Когда бывшая спутница мужчины хочет дружить с нынешней: реальные истории, мнения и предупреждения психологов

Расставаться тяжело, а еще тяжелее становится, когда вчерашний спутник находит новое счастье. Впрочем, «прошлая жизнь» избранника может причинить не меньшую боль самим фактом своего существования. Могут ли близкие отношения бывших и нынешних стать лекарством против обиды и разочарования, или только разбередят раны и обострят противоречия?

 7 216 75

Ксения Бекеновапсихология

практикующий психолог, специалист по кризисным состояниям

Брачный союз — социальный институт, и у него есть свои механизмы. И бывшая жена, и новая жена — это определенные социальные статусы. Но если людей не связывают имущество, деловые вопросы и дети, после развода они чаще всего дистанцируются, поэтому маловероятно, что у «старшей» и «младшей» жены возникнут предпосылки к общению.

Новая жена бывшего мужа может захотеть дружить с бывшей, чтобы познакомиться с детьми или понимать, что на самом деле происходит между бывшей женой и «общим» мужем. Если предыдущая жена активна в жизни «общего» мужа, то «младшей» жене неминуемо придется налаживать с ней связи, потому что это человек, которого она так или иначе будет наблюдать. И тут действительно лучше общаться — может быть, и не дружить-дружить, но устанавливать отношения, для того, чтобы быть в курсе текущих дел и иметь возможность влиять на происходящее, если это понадобится. Так можно обезопасить себя от ощущения пребывания в неведении или приступов ревности.

Что делать, если вы стали объектом внимания новой жены и не готовы ответить симметрично? Если такое общение вам в тягость, по сути бесполезно и ни на что в вашей жизни не влияет, то очень спокойно можно от него отказаться, мотивировав это тем, что вы не видите необходимости. Но в том случае, если у вас с бывшим мужем общий контекст, то это подарок судьбы, что новая жена приходит сама, потому что лучше будет эти связи все-таки установить.

 А вот если бывшая жена почему-то появляется и хочет дружить с новой женой, а при этом нет ни детей, ни общего бизнеса, то первый вопрос — а что ей нужно? Очевидно, существует какая-то скрытая выгода, которую она хочет получить, и в том, что она неочевидна, есть определенная опасность.

Дети меняют все. Это самый сложный вопрос из всех существующих и аспект, который невозможно игнорировать. Если женщина приходит в жизнь мужчины, у которого есть дети, то от того, с кем они живут, зависит роль новой жены. В любом случае лучше установить ровные отношения с их матерью, чтобы коммуникация не нарушалась, и было проще всем, и все были на своих местах. Новая жена не становится существующим детям родителем, но становится частью семьи. А внутри семей всегда приветствуются открытые дружественные отношения на понятных условиях. Взаимодействовать так или иначе придется, а конфликт, если он возникнет, может сильно осложнить ситуацию. Если вы входите в семью, где есть дети, придется погружаться.

Когда дети живут с бывшей женой, ситуация немного проще. На своей территории каждая жена хозяйка, но где-то между есть мужчина с родительскими обязанностями. Союз только укрепится, если новая жена будет помогать мужчине быть отцом, тем более что в новом браке тоже могут появиться дети. Если вы проявите такт и спокойствие по отношению к бывшей жене, то вы наладите безопасное пространство между двумя семьями.

Мы устанавливаем эти отношения, потому что обе вовлечены в этот контекст, но в разных ролях. Следующим шагом важно понять, кто в какой роли в этих отношениях находится. У действующей жены прав больше, и вы вправе озвучить правила своей семьи для бывшей жены и таким образом выстроить субординацию, которая всех бы устраивала. Нужно учитывать, что любые страхи, сомнения, ревность все сильно усложняют. Нападение неминуемо ведет к обороне.

Если вы понимаете, что вам не миновать установки отношений, нужна встреча в нейтральном месте и обсуждение текущего порядка. Договорившись сразу, потом можно возвращаться к факту договора и делать периодическую ревизию — все ли идет так, как было уговорено? Иначе все будет искажаться и перекручиваться, станет странно и тяжело.

Владимир Дашевскийпсихология

консультант, психотерапевт, кандидат психологических наук

То, что легко принять за женскую дружбу, может ею и не быть. Доброжелательные и даже близкие отношения между людьми, объединенными непростыми узами, в современном мире становятся все более и более распространенными. Это относительно свежая норма хорошего тона или тренд, но ситуации, когда бывшая и нынешняя пересекаются и общаются, все менее редки.

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что внешне отношения выглядят нормально, но под этой маской скрываются и страх, и ревность, и собственничество, и неуверенность в себе. И при наличии такого бэкграунда дружба с бывшей может казаться выгодной, потому что сулит новую информацию, какую-то возможность контроля. Но я бы все-таки счел его мнимым. Кажется, что вот если я постараюсь держаться и хотя бы внешне демонстрировать хорошее отношение, то и ко мне будут хорошо относиться, не чинить козни за моей спиной. Вот только в такой ситуации женщина, вынужденная наступать на горло самой себе, больше теряет, чем приобретает.

Качественное общение между двумя женами одного мужчины действительно возможно, если обе они находятся на высокой степени осознанности. Это называется дифференциация: когда вы способны осознать, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого человека. Когда вы способны общаться не с собственным продолжением или образом из головы, а с живым человеком и можете увидеть в другой женщине ее потребности. Тогда между прошлой и нынешней семьей могут выстроиться отношения. Я бы не назвал их дружескими, но они могут стать вполне теплыми, приятельскими. Обоюдность — их важное качество. В нашей стране я такое встречал очень-очень редко, хотя видимость чего-то подобного распространена. А вот на Западе, с их институтом психотерапии и длительными семейными традициями такое осознанное взаимодействие встречается гораздо чаще.

Традиционная семья с традиционными патриархальными ценностями на Западе уходит в прошлое. У нас она все еще принята, и одна из главных примет патриархального уклада — серьезное неравенство мужчины и женщины. Во многих семьях женщина находится в зависимой позиции — причем необязательно материально, а и морально тоже — и она вынуждена общаться с бывшими мужа, например, потому что он так хочет  или так ему удобно. Она боится этому препятствовать или думает, что ему не понравится отказ и будут последствия.

Если дружелюбие «другой» жены застало врасплох, здорово иметь возможность отстоять свои границы. Я бы предложил тактику мягкой бетонной стены. Очень вежливо рассказать о том, что это не подходит, не нравится. Обозначить — мол, я готова встречаться и вежливо кивать головой при передаче ребенка, но на большее пойти не могу. И вообще эти границы нужно расставлять с самим партнером, а не с его новой или бывшей женой. По сути дела, именно он создает этот треугольник, и его участницам самим по себе совершенно необязательно иметь какие-то постоянные эмоциональные связи. Можно оставаться в нормальных ровных отношениях, не лобызаясь.

Мне кажется, что в современном мире вполне возможны отношения женщин, которые некогда были в отношениях с одним мужчиной, но обе перестали быть его спутницами.

Бывает и такое, что две женщины, почувствовавшие родство душ, могут и не знать, что когда-то были спутницами одного человека. Но если они перешли к дружескому межличностному общению через одного на двоих бывшего мужа, то тут все опять зависит от дифференциации, готовности  провести границу между своими чувствами и чувствами другого человека. Если  боль утраты уже пройдена и работа горя после развода уже закончена (а она может оставлять серьезные раны), то я не вижу противоречия в такой дружбе. Если же какие-то болезненные последствия расставания еще сохраняются, то это скорее будут отношения, в которых у одной из сторон есть какая-то явная или скрытая выгода, какой-то мотив.

123…14

Деми Мур в какой-то момент сильно допекла жену бывшего мужа архивными фотовоспоминаниями

Смотреть галерею1 из 14

Задайте себе вопрос — насколько эти отношения искренни, насколько вы готовы поддерживать высокий уровень доверия. Если вы чувствуете фальшь,  подвох (со своей стороны или стороны новой подруги), если ощущаете какую-то тень потребности «подсмотреть в замочную скважину», общаясь с ней, что-то разузнать  — такая дружба не очень честная. А если так, нужна ли она вам?

Фото: соцсети, Getty Images, Legion-Media.ru, PhotoXPress.ru

Источник: woman.ru

Рекомендованные статьи